برای تسلی دادن به فرد عزادار چه بگوییم؟

نحوه تسلیت گفتن به بازماندگان می‌تواند در شرایط نامناسب او تأثیر داشته باشد و بتواند حس و حالش را بهتر یا حتی بدتر کند. پس بهتر است در جملات خود دقت کنیم و بدانیم به فرد عزادار چه بگوییم؟

کد خبر: ۱۳۳۱۳۱

۲۱ شهريور ۱۳۹۸ / ۱۹:۴۱

به گزارش روزپلاس، زمانی که می‌شنوید یکی از آشنایان یا دوستان، عزیز خود را از دست داده است، بعد از احساس ناراحتی و غم می‌دانید که باید به دیدار او بروید یا پیغام تأسف و تسلیت بفرستید. در این شرایط حتماً با خود فکر می‌کنید چگونه می‌توان پیام دلداری و همدردی را با جملات تسکین‌دهنده همراه کرد. نحوه تسلیت گفتن به بازماندگان می‌تواند در شرایط نامناسب او تأثیر داشته باشد و بتواند حس و حالش را بهتر یا حتی بدتر کند. پس بهتر است در جملات خود دقت کنیم و بدانیم به فرد عزادار چه بگوییم؟

من اینجا هستم تا به من تکیه کنی، قلب و زمان من به اندازه‌ای است که به حرف‌هایت گوش کنم.

سخت است بدانید فردی که به تازگی یکی از عزیزان خود را به تازگی از دست داده است، به چه چیز نیاز دارد و حتی سخت‌تر آن است که بدانید باید به او چه بگویید. بر اساس مطالعات انجام شده توسط انجمن روانشناسان آمریکا، اغلب افرادی که مرگ یکی از نزدیکان خود را تجربه می‌کنند، زمانی می‌توانند با این غم کنار بیایند که حمایت اجتماعی داشته باشند.

پس برای این افراد باید چه کار کرد؟ به گفته روانشناسان گذراندن دوره عزاداری زمان‌بر است. در زمان صحبت با فرد سوگوار هدف این است که نگرانی‌های قلبی و احساسی خود را به میزان واقعی بیان کنید تا برداشت اشتباهی صورت نگیرد. همین که این فرد بداند شما برای کمک کردن به او در کنارش هستید، نتیجه مناسبی به دست می‌آید. گفتن عباراتی مثل "من کمکت می‌کنم یا هر کاری که از دستم بر بیاید، انجام می‌دهم"، باعث می‌شود فرد عزادار احساس مثبتی داشته باشد نه اینکه تصور کند شما او را تحت کنترل گرفته‌اید.

هفته دیگر غذا می‌پزم و به شما سر می‌زنم.

با وجود آنکه گفتن عبارت " اگر به چیزی نیاز داری، به من خبر بده" می‌تواند کمک‌کننده باشد، ولی در حقیقت این جمله فرد عزادار را متعهد می‌کند تا کاری برای انجام به شما بسپارد. به جای گفتن این جمله، خودتان یک گزینه را انتخاب کنید و به او بگویید که انجامش می‌دهید. گاهی کوچک‌ترین کمک، بیشترین ارزش و تأثیر را بر جای می‌گذارد. شستن و اتو کردن لباس‌ها یا دیگر وظایف خانه‌داری، خرید کردن مایحتاج خانه یا هر کار دیگری که ممکن است از حوصله فرد عزادار خارج باشد، می‌تواند بسیاری از برنامه‌های روزانه او را پیش ببرد. به جای آنکه به دنبال جملات مناسب برای تسکین دادن به فرد عزادار باشید، سعی کنید کار مفیدی برایش انجام دهید.

می‌دانم که قوی بودن در این زمان برای شما سخت است.

جمله "تو بسیار قوی هستی" را هرگز به فرد داغدار نگویید. هر چند این جمله می‌تواند دلگرم‌کننده باشد، ولی حتی ممکن است هیچ تأثیری نداشته باشد. به جای این عبارت زمانی که به دنبال جملات مناسب هستید، بگویید: " زمانی که از درون احساس ضعف داریم، تلاش کردن برای قوی و محکم به نظر رسیدن، ما را خسته می‌کند. پایه‌های آسیب‌دیده قدرت و توان ما باید در طول زمان ترمیم شود. " به او بگویید که قوی ماندن در این شرایط سخت است و اگر نمی‌تواند به حس و حال معمول برگردد، کاملاً طبیعی است. همین جملات، فشار وارد شده به فرد سوگوار را کاهش می‌دهد و تأثیری دارد که شاید در آن لحظه احساسش نکنید.

هیچ دلیل خوبی برای این اتفاق وجود ندارد.

تظاهر و وانمود به حال خوب برای فرد عزادار مضر است. هرگز تصور نکنید که این فرد به نیروی والا اعتقاد دارد. اگر به او بگویید که دلیلی برای مرگ وجود دارد، فرد فوت شده به مکان بهتری رفته یا خدا خواسته است که این‌گونه شود، در واقع کمکی به او نکرده‌اید. افراد معمولاً در این شرایط به دنبال تصدیق و شناختی از غم و اندوه خود هستند. زمانی که با فرد عزادار صحبت می‌کنید، تأیید کردن شرایط او باعث می‌شود احساس بهتری داشته باشد. شما نمی‌توانید عزیز از دست رفته را به زندگی برگردانید.

"هرگز دلیل متقاعد کننده‌ای وجود ندارد که ثابت کند چرا کسی که دوستش دارید، از دنیا رفته است. " حتی گفتن این جمله هم می‌توان اندوه افراد داغدار را تسکین بخشد.

من افراد دیگری را می‌شناسم که نزدیکان خود را از دست داده‌اند و می‌دانم برای او سوگواری زیادی کرده‌اند. به همین خاطر درک می‌کنم این شرایط چه جنگ بزرگی برایت محسوب می‌شود.

به جای آنکه به این افراد بگویید اولین کسی نیستند که عزیز خود را از دست داده‌اند، از تجربه افراد دیگری که این شرایط را گذرانده‌اند، بدون قضاوت صحبت کنید. این روش به آن‌ها می‌فهماند که شما می‌دانید مبارزه و دست و پا زدن در این شرایط چقدر سخت است، ولی در عین حال می‌توان به ادامه زندگی نیز فکر کرد.

من کنار تو هستم و می‌دانم تسکین درد و رنج نیاز به زمان دارد.

شما برای آنکه نشان دهید یک همدل واقعی هستید، هرگز نباید به فرد عزادار بگویید زمان مرهم زخم‌ها است. بر اساس تحقیقات سوگواری برای مرگ نزدیکان ۵ مرحله دارد: انکار، خشم و عصبانیت، چانه زدن، افسردگی و پذیرش. این مراحل می‌تواند پشت سر هم یا هم‌زمان در فرد عزادار دیده شود و نمی‌توان زمان مشخصی را برای پایان عزاداری مشخص کرد.

زمانی که با فرد داغدار صحبت می‌کنید، بر زمان حال تمرکز داشته باشید و به آینده اشاره نکنید. برای دوره سوگواری او محدوده زمانی مشخص نکنید. سوگواری مانند زخمی است که با گذشت زمان التیام پیدا می‌کند، ولی هرگز به طور کامل درمان نمی‌شود. زمانی که در مورد تسکین و افت شرایط وخیم موجود برای فرد عزادار صحبت می‌کنید، به او اطمینان بدهید که مورد حمایت شما قرار دارد.

شرایط وخیم یکی از نزدیکان و فاصله کم او با مرگ، هیچ ارتباطی با از دست دادن عزیزی ندارد.

سعی نکنید داستان و خاطراتی از خودتان را به فرد عزادار تعریف کنید. حتی اگر تصور می‌کنید این موقعیت با شرایط مرتبط است، این کار را نکنید. هر چقدر هم که بخواهید با او همدل باشید، از دست دادن یکی از نزدیکان با همه ترسناک بودنش، برای همه یکسان نیست. اگر چه افراد عزادار در حال عبور از مسیر و مرحله سختی از زندگی هستند، ولی اگر شما کنار آن‌ها باشید، تحمل این بار ساده‌تر می‌شود.

حرفی برای گفتن ندارم.

گاهی زمانی که به دنبال جملات تسکین‌دهنده برای عزادار می‌گردید، نمی‌توانید عبارت مناسبی پیدا کنید. اگر بگویید حرفی برای گفتن ندارید، مشکلی به وجود نمی‌آید. کنار آمدن با مرگ هرگز ساده نیست. با وجود آنکه همه می‌دانند مرگ یک بخش جدانشدنی از چرخه زندگی است، ولی صحبت کردن در رابطه با آن برای اغلب افراد ناخوشایند است چرا که موضوع دردناکی به شمار می‌رود.

می‌توانید به سادگی به فرد داغدار بگویید "نمی‌توانید کلمات مناسب را پیدا کنید" و در این شرایط صادقانه‌ترین جملات را برای تسلیت به زبان آورده‌اید. این کلمه‌ها حقیقت است و از آنجایی که از درون قلب آمده و واقعی هستند، حس بهتری به بازماندگان منتقل می‌کند. تمرکز ما در لحظه حاضر است و حسی بیان می‌شود که در آن زمان وجود دارد و واقعی است. شما به سادگی می‌گویید که نمی‌توانید چیزی را تغییر دهید یا آرزو نمی‌کنید که ای‌کاش زندگی به گونه دیگری رقم می‌خورد.

اگر حالتان بد است، ایرادی ندارد.

علم نشان می‌دهد که نباید در رابطه با حال بد داشتن، حس بدی داشته باشید. این نکته برای عزاداری و سوگواری نیز صدق می‌کند. احساس ناراحتی، غم، اندوه و خشم برای سوگواری طبیعی است و اگر به فرد عزادار هم بگویید که داشتن این احساسات منفی مشکلی به وجود نمی‌آورد، او را به میزان زیادی حمایت کرده‌اید. باید بر احساسات فرد سوگوار متمرکز باشید. او را تحت کنترل خود نگیرید و به جای آنکه به او بگویید باید چگونه احساس کند، اجازه دهید خودش باشد. حتی اگر دیدگاه به زندگی در فرد عزادار تغییر کند، به او اطمینان بدهید که بی‌دریغ حمایتش می‌کنید.

هیچ چیزی نگویید.

در آغوش گرفتن، مزایای فوق‌العاده‌ای دارد و یک ارتباط فیزیکی به وجود می‌آورد که بسیاری از افراد داغدار به آن نیاز دارند و می‌تواند آن‌ها را آرام کند. گاهی اگر چیزی نگویید، تأثیر بهتری بر جای گذاشته‌اید. اگر نمی‌دانید چه بگویید یا نگران آن هستید که گفته‌هایتان ممکن است باعث ناراحتی بیشتر فرد سوگوار شود، او را در آغوش بگیرید و شانه‌هایش را لمس کنید، قطعاً تأثیر شگفت‌انگیزی خواهید دید.

مطالعات نشان می‌دهد احساساتی مانند همدردی و عشق با لمس کردن در ارتباط هستند. گاهی شنیدن و نگفتن هیچ کلمه‌ای بهترین روش برای تعامل با افراد خواهد بود. به حرف‌ها گوش بدهید، قضاوتی نداشته باشید و نصیحت نکنید. فرد سوگوار نیاز به زمان دارد.