خودشیفته ها بر این باورند که «سهم منصفانه» آنها باید بیشتر از هر کس دیگری باشد/

حق خواهی، محور رفتار خودشیفته ها

همه ما تصوراتی از رفتار خودشیفته‌ای داریم - از سطح خرد تا کلان، از محافل اجتماعی گرفته تا سیاستمداران و افراد مشهور بین‌المللی متوجه آن می‌شویم.

کد خبر: ۲۵۰۵۸۰

۱۹ ارديبهشت ۱۴۰۱ / ۰۹:۴۹

به گزارش روزپلاس، همه ما تصوراتی از رفتار خودشیفته‌ای داریم - از سطح خرد تا کلان، از محافل اجتماعی گرفته تا سیاستمداران و افراد مشهور بین‌المللی متوجه آن می‌شویم. در اصل، و طبق DSM-5، کتاب راهنمای تشخیص های روانپزشکی، خودشیفتگی با الگوی علائم آن تعریف می شود. اینها عبارتند از احساس بزرگواری، نیاز مداوم به تحسین و توجه مثبت، و فقدان آشکار همدلی یا آگاهی از نیازهای دیگران.

هنگامی که محققان سعی می کنند دقیقاً آنچه باعث ایجاد رفتارهای خودشیفته می شود مشخص کنند، واضح است که استحقاق،(طلب بخش اعظمی از حق) بخش مهمی از این ویژگی است (ادرشیل و رایتینگ، 2022). همه ما ممکن است در زمان های خاصی از زندگی اندکی از استحقاق را تجربه کنیم - شاید در روز تولدمان، کمی توجه بیشتر بخواهیم. شاید زمانی که به نقطه عطف مهمی رسیدیم، ممکن است احساس کنیم که مستحق دریافت پاداش ویژه برای موفقیت خود هستیم. تفاوت افراد خودشیفته در این است که آنها بدون در نظر گرفتن اینکه "شایستگی" رفتار ویژه یا احترام آمیز را دارند یا نه، احساسی فراگیر از استحقاق را تجربه می کنند.

*خواستار بخش اعظمی از حق(استحقاق) ، در خودشیفتگان

ادرشیل و رایت (2022) خاطرنشان کردند که خودشیفته‌ها دارای استحقاق در سطح ویژگی هستند، در تضاد با دیگرانی که «استحقاق در سطح ایالت» دارند، که ظاهر آن را گهگاه و نه به طور مداوم منعکس می‌کند. با این حال، استحقاق در سطح صفت ممکن است بیان فعال‌کننده رفتارهای متضاد باشد که می‌تواند به عنوان نشانه‌های بزرگ‌نمایی یا آسیب‌پذیری، دو شکل اولیه رفتارهای خودشیفتگی باشد.

چیزی که در مورد بزرگواری و آسیب پذیری در سطح ویژگی جذاب است این است که هر دو می توانند به طور همزمان در افرادی مانند من و شما وجود داشته باشند. برخی از روزها، احساس می کنیم که نسبت به خودمان بسیار قوی و آماده برای تسخیر جهان هستیم. روزهای دیگر، ممکن است احساس کنیم که دنیا بر ما تسخیر شده است، مانند بعد از یک جدایی یا یک روز سخت در محل کار.

*تهدیدات برای استحقاق

با این حال، وقتی استحقاق یک خودشیفته تهدید می شود، رفتار متضاد می تواند نتیجه فوری باشد. این می تواند منجر به رفتار بزرگی شود که آنها معتقدند تایید و تحسین دیگران را برایشان به ارمغان می آورد. احساس استحقاق آنها بر هر مدرکی مبنی بر به رسمیت شناختن، احترام و محبوبیتی که می توانند از دیگران بردارند، استوار است. خودشیفته سعی می کند با خرید لطف، نفس خود را آرام کند. وقتی خودشیفتگی بزرگ تحریک می شود، به دنبال دیگران می گردند و چهره ای شاد به خود می گیرند. این کاملاً با نحوه واکنش یک خودشیفته آسیب پذیر مخالف است.

از سوی دیگر، آسیب‌پذیری و رفتارهای خودشیفته مرتبط با آن نیز می‌تواند زمانی که احساس استحقاق آن‌ها تهدید می‌شود، ایجاد شود. رفتارهای خصمانه ای که در اینجا ظاهر می شود ناشی از فرود آمدن به یک خلق و خوی تیره، کاهش عزت نفس، و میل به "بازگرداندن" آنچه گرفته شده است، یا "بازگشت" به کسانی است که آن را دریافت کرده اند. به طور معمول، آنچه که خودشیفته احساس می‌کند «گرفته» شده است، تحسین و احترامی است که احساس می‌کند فقط حق او بوده است.

*راهکارهایی برای مقابله با یک «نارسیست فعال»

برخی از ما ممکن است قبل از اینکه بفهمیم چه اتفاقی افتاده است با یک خودشیفته رابطه برقرار کنیم. خودشیفته‌های بزرگ می‌توانند ما را از طریق بمب‌گذاری عشقی و چاپلوسی که ما را مجذوب خود می‌کند، به خود جذب کنند. خودشیفته‌های آسیب‌پذیر می‌توانند ما را با نیاز خود و تمایل ما به حمایت و توجهی که آن‌ها می‌خواهند ، ما را سمت خودشان بکشانند. برخی از ما می‌خواهیم مورد تحسین قرار بگیریم و خودشیفته‌های بزرگ می‌توانند این احساس را در ما ایجاد کنند... تا زمانی که ستایش ما از آنها نتواند نیازهای تامینی آنها را برآورده کند. ممکن است بعضی از ما دوست داشته باشیم که از ضعف خود دفاع کنیم ...  اگر می خواهید در رابطه با یک خودشیفته بمانید، در اینجا چند استراتژی برای حفظ آرامش آورده شده است:

1. یک سیستم حمایتی سالم فراتر از رابطه عاشقانه خود داشته باشید.

2. مسائل را شخصی نگیرید. خودشیفته ، همه چیز برایش ، آن چیزی است که به او خدمت می کند، نه چیزی که به دیگران خدمت می کند.

3. مرزهای محکمی تعیین کنید و آنها را حفظ کنید.

4. لاف زدن شریک زندگی شما پوششی برای ناامنی است. به یاد داشته باشید که زمانی که در حال آماده شدن برای ارائه بازخورد سازنده هستید. آن را با دقت به گونه ای انجام دهید که قابل شنیدن باشد.

5. برای درک بهتر اینکه چگونه وارد رابطه شده اید، چگونه بر احساس شما و سایر روابط شما تأثیر می گذارد و چه چیزی شما را در رابطه نگه می دارد، درگیر خودکاوی باشید. با درک بهتر خود، می توانید تعیین کنید که آیا ماندن در رابطه سالم ترین انتخاب است یا خیر.