3اشتباه رایج و خطرناک در روابط همسران

ارتقای واقعی سطح روابط از طریق زوج درمانی یا حتی مشاوره برای همه زوج‌ها امکان پذیر نیست. توصیه‌هایی در اینجا ارائه شده‌اند که می‌تواند در بهبود روابط زوجین بسیار مفید باشد.

کد خبر: ۷۶۲۹۸

تاریخ انتشار:۱۱ فروردين ۱۳۹۷ - ۱۷:۴۵ - 31 March 2018

به گزارش روزپلاس از آنجا که از هر دو ازدواج یکی به طلاق می‌انجامد، هر گونه کمک و مساعدتی که بتواند روابط را از این شرایط خارج کند و نجات دهد ارزشمند و ذی قیمت است.

خیلی از افراد به روابط پایین‌تر از ایده‌ال تن در می‌دهند، گرفتار الگوهای معمول مخرّب و مهلک می‌شوند و هیچ گونه ارتباط درست و سالمی با طرف مقابل‌شان ندارند.

بنابراین شما به عنوان یکی از طرفین این گونه روابط با خواندن این مطلب می‌توانید جلو این سه اشتباه رایج را که باعث شکست در بسیاری از روابط شده است بگیرید.

اشتباه 1: تصور اینکه شریک زندگی‌تان قادر است ذهن شما را بخواند

علی رغم اینکه نیازها، خواسته‌ها و تمایلات و احساسات‌تان ممکن است برای شما واضح و آشکار باشند، شریک زندگی‌تان احتمالاً هیچ اطاعی از آنها ندارد؛ مگر اینکه شما شفاف و روشن آنها را بیان کرده باشید.

صادق و روراست بودن با خودتان و همین طور شریک زندگی‌تان و نیز صادقانه رفتار کردن با او لازمه‌ی یک زندگی شاد و سالم است.

هر کاری که لازم است تا نیازها و خواسته‌هایتان را شفاف سازی کنید انجام دهید و بعد آنها را بیان کنید.

از آن دسته اشخاصی نباشید که از دست افراد مهم زندگی‌شان به این دلیل که طبق خواسته او که هیچ اطلاعی هم از آنها نداشته رفتار نکرده است خشمگین می‌شوند.

هر چقدر که باور داشته باشید همسر و شریک زندگی‌تان شما را خوب می‌شناسد، اما مطمئن باشید که او نمی‌تواند ذهن شما را بخواند.

به همین طریق، شما هم ممکن است احساساتی سرشار از قدرشناسی و ستایش، عشق و محبت یا شیفتگی نسبت به شریک زندگی‌تان داشته باشید که هرگز به او نگفته باشید یا بروز نداده باشید.

اهمیت ابراز و بیان این احساسات حاکی از عشق و تحسین را دست کم نگیرید. صرفاً چون شما چنین احساساتی دارید اصلاً بدین معنی نیست که شریک زندگی‌تان نیز به آنها پی برده است و از وجود آنها مطلع است، شریک زندگی‌تان باید آنها را بشنود و شما باید به او احساساتتان را نشان و بروز دهید.

اشتباه 2: دعوای غیرمنصفانه و ناعادلانه

دکتر جان گاتمن روان شناس و متخصص روابط که مدت‌ها است بر روی عواملی که باعث می‌شود ازدواج‌ها بیش از چهل سال دوام بیاورد کار می‌کند، موارد کلیدی را عنوان نموده که زوج‌های سالم و خوشبخت در بحث‌ها و گفتگوهایشان از آنها بهره می‌گیرند.

او خاطر نشان می‌سازد که حتی زوج‌های خوشبخت هم با هم دعوا و کشمکش دارند، اما تفاوت بین آنها و زوجهایی که خوشبخت نیستند در این است که زوج‌های سالم و خوشبخت منصفانه و عادلانه می‌جنگند.

در اینجا صرفاً به دو مورد از توصیه‌های دکتر گاتمن برای دعوای منصفانه و عادلانه اشاره می‌کنیم:

1- شکایت و گله کنید، اما انتقاد نکنید. اگر شریک زندگی‌تان کاری را انجام داده که شما را ناراحت و غمگین کرده است باید بتوانید به او گله و شکایت کنید. زوج‌ها زمانی به دردسر و مشکل بر می‌خورند که این گله‌گذاری‌ها در مورد شریک زندگی‌شان تبدیل به انتقادهای همه جانبه و کلی از شخصیت او می‌شود. به عبارتی کل وجود و شخصیت وی را زیر سؤال می‌برند.

برای مثال، جین از دست جان عصبانی است چون علیرغم اینکه قول داده بود ظرف‌ها را بشوید اما آنها را نشسته است.

گله می‌تواند اینگونه باشد"من خیلی ناراحت و دلخورم که به حرفت عمل نکردی و ظرف‌ها را نشستی."

اما انتقاد مخربی که ممکن است رابطه را تیره و خراب کند می‌تواند اینگونه باشد:"تو خیلی خودخواه و غیرقابل اعتمادی، نمی‌توانم باور کنم تا این حد بی ملاحظه و بی توجهی." تفاوت را ببینید و احساس کنید؟

2- تا حد ممکن بعد از بحث و گفتگو دوباره رابطه‌تان را از سر بگیرید. ‌

گاتمن دریافته است که تلاش‌های ناکام همیشگی در منت کشی و جبران مافات، پیش بینی قوی برای طلاق و جدایی است. تلاش ناکام در منت کشی زمانی اتفاق می‌افتد که یکی از طرفین سعی دارد تا بعد از بحث و گفتگو، آشتی و صلح و صفا برقرار کند اما موفق نمی‌شود.

زوج‌های خوشبخت و شاد هم دعوا می‌کنند اما بعد از بحث و گفتگویشان بلافاصله موضوع را حل و فصل و آشتی می‌کنند.

اشتباه 3: دعوا در اوج عصبانیت

با وجودی که این اتفاق هر از گاهی برای همه ممکن است اتفاق بیفتد، اما از جنگیدن زمانی که فشارخونتان حسابی بالا رفته و جوش آورده‌اید، چیزی عایدتان نخواهد شد.

به لحاظ روان شناختی زمانی که به این درجه از خشم و عصبانیت می‌رسید، عملاً قدرت پردازش اطلاعات برایتان مشکل و دشوار می‌شود یا نمی‌توانید با ذهنی باز و آرام به مسائل فکر کنید.

اساساً در شرایط منفی و بدی گیر می‌کنید، که به هیچ وجه در چنین شرایطی مشکلتان حل نخواهد شد.

در عوض، ممکن است در اوج عصبانیت حرف‌ها و عکس العمل‌هایی از خود نشان دهید که نه تنها کمکی به حل مشکل نکند بلکه اوضاع را بدتر و کنترل شرایط را از دستتان خارج کند.

زوج‌ها باید بدانند که نباید به هیچ وجه در اوج عصبانیت با هم دعوا و مرافه کنند. آن‌ها باید برای خودشان نشانه‌هایی از دلخوری و آزردگی را در نظر بگیرند و قرارداد کنند که بیانگر میزان ناراحتی و آزرده شدنشان باشد، بعد تا رسیدن به درجه‌ای از آرامش و حفظ خونسردی بحث را به تعویق بیاندازند تا بیش از این درگیر عدم توافق و مشاجره نشوند.

ضروری است که زوجین بدانند دلیل وقت استراحت این نیست که طرف مقابل را از بازی بیرون کنند و بحث را کنار بگذارند، بلکه به این دلیل است که آرامش بیشتری کسب کنند تا بتوانند بحث را به نحو شایسته‌تر و مثمر ثمرتری حل و فصل کنند.

اگر شما در رابطه‌تان مرتکب هر یک یا همه این اشتباهات می‌شوید، همین حالا دست از این اشتباهات بردارید و گام‌هایی را برای بهبود روابط‌تان و نزدیک‌تر شدن بیشتر به شریک زندگی‌تان بردارید.

زندگی آنلاین